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Volví a ser solo yo, mi olor se perdía en olores pasajeros, que no persistieron, que no trascendieron.

Cuando te volví a ver no sabía como sentirme, eran tantos sentimientos actuando al mismo tiempo, una mezcla de emociones: felicidad, nostalgia, algo de pena... Esta vez ya no nos separaban miles de kilómetros, eran solo unos cuantos pasos entre tú y yo, antes de inclusive abrazarte podía olerte, era como volver a estar en casa, sentirme segura otra vez, un olor tan tuyo, que por encima de todo me transportaba.

Contuve las lágrimas con todas las fuerzas que pude, guardo ese momento en lo más profundo de mí. Me haces sentir tantas emociones juntas, es estar al borde del abismo todo el tiempo, no es malo, es adictivo; y por otro lado todo lo contrario, me das paz, estabilidad, ¿Es así como se siente el amor?.

Entérate de la Flavada completa....

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Es tiempo de vivir!

Uy sí que optimista este post!...
A veces me pregunto qué estoy haciendo con mi vida? la disfruto sí, pero tengo momentos de disfrute después de periodos largos de sacrificio.

Trabajo, trabajo, mucho trabajo, desconexión, trabajo, trabajo, trabajo, viajes, disfrute, viajes, disfrute y se repite el ciclo.

Quiero tener un tiempo largo de solo disfrute, o más que disfrute, de desconexión... ahora se me ha metido en la cabeza darme un par de años de distanciamiento con el mundo, solo pienso en eso últimamente, cada vez lo deseo más.

Quizás el tiempo de ahora solo debe ser trabajar duro, hacer cosas que 50% me gustan y 50% no, ahorrar, desconectarme menos, pero seguir acumulando, es como un periodo de letardo de la vida, vivo a medias, pero vivo, para después vivir a ful.

Hace poco estuve de vacaciones y aunque solo fueron 15 días siento que cada día valió por 100, era más tiempo de calidad, de disfrute, de no hacer nada, de chorrear, de amar...

Quiero seguir descubriendo cosas, me fascina conocer cosas nuevas, explorar, experimentar... creo que nunca me agotaré de hacerlo.

Esa es mi verdadera motivación, siento que debo seguir alimentándola, porque nada me da más satisfacción que eso, bueno por ahora.

Cuando pienso que es tiempo de vivir me siento muy motivada, pero también me da melancolía y pienso en lo que no estoy viviendo, aunque sé que no es sano, me lleva a que me gustaría que hubiera elegido vivir este tiempo conmigo, pero no ha sido así, ha elegido seguir, sufriendo con mi ausencia, obligándome a sufrir también por la suya... qué tontos somos los seres humanos a veces no? complicándonos por todo! no simplificando las cosas y arriesgándose a disfrutar el día a día, sin estresarse por el futuro.

Eso es bueno, pienso yo, cuando uno quiere algo va tras ello. Este último viaje a Chile, vivi cosas intensas, que me hicieron entender lo que me pasa... como que no dependió nunca de mí, porque el verdadero problema es que yo nunca fui una motivación para él y que si no se arriesgó fue porque no lo quería hacer, quizás lo que realmente lo motiva es su profesión, su futuro, él mismo... mientras que para mí era el amor que nos teníamos.

Quiero vivir, necesito dejar el pasado atrás. Quiero vivir, necesito resignarme, quiero vivir, voy a vivir.


 15/08

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30/05

Creo que los descensos emocionales en mi vida siempre se dan los fines de mes, paradójico porque es cuando pagan en el trabajo. Hoy es lunes y he trabajado sin parar, ni me he detenido a pensar en otras cosas o en mirar el celular, he estado totalmente entregada en mis labores, eso es bueno, pero me preocupa un poco...

La otra parte del día la he dedicado a reuniones y sobre todo a pensar en qué me pondré pasado mañana que tengo un evento, ni puta idea, siento que he sacado demasiadas piernas y todos los vestidos y shorts elegantes me quedan muy putis, así que probablemente vaya de compras.

Luego un vacío, será la casa nueva, aún no me adapto a ella, estoy fascinada, adoro los muebles, mi cama, la gata de la casera, todo. Me pasa por la mente ir a comprar plantas para adornar mi terraza, tengo miles de ideas para embellecerla, es más armaré un board en Pinterest, solo para hacerme ideas.

Otra cosa en la que pienso es que estoy más unida a mi familia que nunca, hablamos seguido y hasta... los extraño, ni menciono a Rosita que se me parte el corazón, dos semanas que no la veo y creo que me voy por 3. Sin embargo ella no me olvida, somos cómplices, hace un par de semanas fui a verla, andaba en una fiestita, la encontré tirada en el suelo (fiel a su estilo) con una amiguita, jugando con la pica pica de la piñata, cuando me vio no importó nada en este mundo, vino hacia mí, la cargué y ella sin que le diga nada se despidió de todos, la fiesta había terminado, había llegado la Tía, me hace tan feliz que ella sea feliz, es tan inocente, no piensa en carencias, en abrigarse o en el amor, ella es feliz como es, quiero que siempre sea así.

En cambio yo me pregunto qué me pasó? un día fui como ella, no me importaba nada y probablemente era más feliz... Hoy siento que la vida es algo injusta y aunque la veo optimista y llena de planes, no puedo dejar de sentir pena por ciertas personas que no están a mi lado, se viene mi cumple y solo me da tristeza, qué no daría por pasarlo con ella, que me consienta, aunque sea solo un día, o con él... No sé en qué momento volví a enamorarme y en qué momento decidí dejarlo, no sé... Felizmente mañana es un nuevo día y siempre se puede empezar de nuevo.

Buenas noches.




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Motivaciones

Aún no sé cómo me estoy dando un tiempo para redactar esta Flavada, debe ser que ando media loca y bloqueada por un freelo, es de esos proyectos tan buenos, que te gustan tanto, pero de los que no sabes por dónde empezar, así es este...

Aprovechando este bloqueo, escribo un poco lo sucedido en estas últimas semanas... Lo más reciente ha sido dar clases, desde siempre tuve el deseo escondido de ser profesora, inclusive al terminar el cole me plantee la posibilidad de estudiar literatura o filosofía, materias que me hubiera gustado enseñar, pero quién sabe, ahora estoy dando clase de otra de las cosas que me apasionan: el marketing digital, me la paso muy bien compartiendo mis experiencias del día a día, lo poco/mucho que se aprende de los errores, de lo que uno lee, de lo que nos nutre aprender de otras personas, de libros, de vivencias... me la paso bien dando clases, lo bueno es que esto sigue, se viene otro curso y luego otro, que sigan llegando más clases!.

Tuve la oportunidad de meterme a una clase de Impro y me ha encantado, estoy pensando meterme a un curso completo, a ver si organizo mis tiempos entre el trabajo, las clases, el yoga, el freelo, y lo hago.





Estoy planificando un viaje largo, aún no puedo decir donde, pero tengo todas mis energías concentradas en él y en lo que representa para mí ahora, es algo que quiero hacer desde hace mucho tiempo, veamos qué tal.

Ando enamorada... de mis proyectos, de mi vida, de mis sueños. Creo que el tiempo va poniendo todo en su lugar. Ahora lo único que siento que necesito es arreglar mi predisposición hacia las personas, a veces me pongo muy hermética y ácida... quizás no me siento lista para volver a abrirme, pero ahí voy, hay personas que logran ver dentro de mí, y a esas, sí les hago un espacio en mi corazón.

Voy bien del corazón, está curándose, está intentado abrirse y dejar que entren cosas buenas... Rosita tiene la mitad de mi corazón, con gusto se lo entrego todo si quiere.

Me toma esfuerzo llevar este ritmo de vida, pero el universo está poniendo estas cosas en mi camino, debo aprender a recibirlas y dejarme llevar, sé que todo va a estar mejor.

Mi papá y yo, sorprendentemente, estamos bien, he recibido el más duro y honesto consejo de él, algo que no me hubiera imaginado en años luz. Sé que aunque sus palabras son duras, salen de su corazón y del amor que siente por mí, aunque a veces su manera de amar es extraña, qué voy a hacer es mi papá.

Sé que mi mamá está feliz, donde sea que esté.

Lindo fin de semana.


PD: Pongo imágenes porque recibí un feedback de que mi Blog estaba tela de fotos.


Soundtrack de la Flavada

Is this love - Bob Marley
Could you be loved - Bob Marley
One love - Bob Marley
Positive Vibration - Bob Marley
Talkin - Bob Marley


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9

Hoy me levanté con el sonido de la podadora de césped, al inicio me sonaba extraño, pero lo pude identificar, a los minutos casi era un sonido familiar, como si toda la vida lo hubiera escuchado, me acostumbré a él, inclusive logré disfrutarlo un poco.

Eran las 6 de la mañana y simplemente había despertado abruptamente y no podía volver a dormir, no quería dormir, no quería despertar, solo quería estar ahí... me sentía triste, profundamente triste, me di cuenta que llevaba toda la semana así, que no podía salir de eso, que estaba bloqueada, que me tenía que esforzar para hacer las cosas: salir de la cama, ir al trabajo, comer, dormir, no tenía ganas de hacer absolutamente nada, quería llorar, pero no podía.

Sentía que hoy no quería levantarme de la cama, que la tristeza me había embargado al 100%, que prefería quedarme ahí echada y no hacer nada simplemente... y así estuve una hora, dos, tres... luego me sentí mal, mal de estar así, mal de autoinflingirme a esa situación, sabía que era la única responsable de estar así, y también sabia que yo era la única que me podía sacar de ella.

Entonces me dije, por qué no intento ver las cosas desde fuera, por qué no veo esto como si no me estuviera pasando a mí, y analizarlo sin ninguna carga emocional... me plantee la siguiente pregunta: ¿Acaso somos los responsables de que las personas importantes en nuestra vida no nos valoren?, es nuestra culpa que para alguien que hayas amado tanto, después de un tiempo, no signifiques nada en su vida? Es nuestra culpa?.

Empecé a analizar ese sentimiento, si realmente había algo había algo de culpabilidad en mí... salían pensamientos carentes, negativos: sí eres una persona intrascendente, vacía, no dejas huellas en las personas, por qué alguien quien no te tiene a su lado te recordaría, por qué valoraría todo lo que hiciste por él, por qué...y luego, salió la parte racional y dijo, No!qué importa! la del problema no soy yo!. Yo hice mucho porque tenía la necesidad de hacerlo, de dar, porque ame, porque quise, porque lo que sentí fue tan intenso que mi capacidad de dar no tenía límites, porque me enamoré y la que está mal es la otra persona, porque no valoró nada de lo que yo hice, porque no dejo huella en él, porque no fue algo significativo en su vida... la del problema no soy yo, que hice todo lo que pude hacer, di todo lo que pude dar, ame tan intensamente... allá esa persona que no lo supo valorar, apreciar, no es mi responsabilidad...No tengo por qué sentirme triste, yo amé, yo di todo lo que pude dar, no tengo por qué sentirme no querida, allá él que no me supo querer, allá él que no me supo apreciar.

Me empecé a sentir mejor, me empecé a sentir menos culpable, más tranquila, libre!...me dieron ganas de salir de esa cama, deseando un buen desayuno, empezar el día con energías, fue muy bueno... al bajar las escaleras del edificio, el jardinero ya no estaba ahí, había dejado todas las plantas que había podado, ya no encajaban con el cuadro hermoso que era el jardín. En la vida a veces hay que cortar las cosas de raíz, simplemente córtalas porque ya no van bien en tu jardín, porque simplemente arruinan tu jardín y es mejor deshacerse de ellas.



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