Estos últimos días he estado muy rara, he intentado motivarme y mantenerme feliz, pero simplemente no quiero, o no puedo (que es aún peor) pienso que es parte del proceso, y repito pienso, porque no hago más que pensar y pensar y ya me siento exhausta. Siento que quiero sacar una fuerza interior que no poseo. No tengo ganas de nada, nada me motiva, exceptuando mi trabajo y estudios, todo lo demás me da igual. Esto me asusta, pero eso siento, no tengo ganas de agradar a nadie, no puedo sostener una conversación interesante porque no sé que decir, simplemente estoy cansada de pensar y todo me da pereza.

No me siento triste, solo vacía, ese vacío del que hablé antes, es peor que la tristeza o la alegría, es simplemente nada, no quiero dar explicaciones de mi vida a nadie, ni conversar lo que me pasa a nadie, solo me siento motivada cuando alguien me pregunta algo de mi pasado y esto último no me está gustando.

Asumo que puedo resultar letalmente aburrida, es que simplemente no tengo estímulo para ser divertida, ocurrente o chispeante, afortunadamente esto no afecta a mi trabajo, aunque pensar tanto me agota de tal manera que muero de sueño la mayoría del tiempo. También han aflorado ciertos miedos, como tratar chicos, los temas que tratamos y la forma en que se dirigen a mí, en la primera pizca o indicio de gileo, me hago la cojuda y anulo su intención. Imagino que no siempre será así, pero ahora es lo que me nace.

Otra cosa que me sucede es que me vienen crisis de angustia cuando como, por qué justo en ese momento, el vacío me llena, quiero comer, pero estoy saturada del vacío... Espero que sea fin de mes y pueda ver a mi psicólogo.  No tengo interés en hablar con nadie, creo que en ese sentido soy un barco de papel, solo me dejo llevar, si alguien me habla sigo la pita hasta aburrirme o dormirme. Mi refugio ha sido y es la música, si algo no me interesa, pues canto, eso hago, observo a la gente, qué hace. Algo positivo también es conversar con Dios, me ayuda bastante, todos los días le pido fuerza y paz, esa que siento no tener ahora.

Algo positivo también son esas ganas inmensas de estar sola, salir sola, dar vueltas sola, pensar en mí, conocerme, disfrutar de mí, de mis gustos, de mi forma de ser, y no la paso mal, podría estar así siempre, bueno no para siempre, pero está bien así. Leo más, escribo más, pienso demasiado, eso sí no me gusta. Sé que este post es flojo, pero no quiero pensar más, solo botar, botar esto que me aprisiona. Cierro con esta canción, me la dedicó una vez alguien que me amaba, es hermosa saben... la letra me da fuerzas.

Buen viernes!

Cuando tratas de dar lo mejor de ti, pero no tienes éxito

cuando obtienes lo que quieres, pero no lo que necesitas

cuando te sientes cansada, pero no puedes dormir,

sin poder evitar el retroceder...

Cuando las lágrimas caen en tu rostro

cuando pierdes algo que no puedes reemplazar

cuando amas a alguien pero es en vano

¿Podría esto ser peor?

...las luces habrán de guiarte a casa,

y moverán tus huesos

y yo intentaré consolarte...

En lo más alto o en lo más bajo,

cuando estás tan enamorado como para dejar que acabe,

pero si nunca intentas nunca sabrás,

lo que realmente vales...

...las luces habrán de guiarte a casa,

y moverán tus huesos

y yo intentaré consolarte...

Cuando las lágrimas caen en tu rostro

cuando pierdes algo que no puedes reemplazar

cuando amas a alguien pero es en vano

y yo...

Cuando las lágrimas caen en tu rostro

cuando pierdes algo que no puedes reemplazar

cuando amas a alguien pero es en vano

y yo...

...las luces habrán de guiarte a casa,

y moverán tus huesos

y yo intentaré consolarte...

Compartir