Una vez tuve un novio que me decía "Las mujeres necesitan sexo para estar bien". Tenía mucha razón, pero el muy maldito estaba al otro lado del mundo. Entonces entendía mis repentinos cambios de humor, mis caprichos y arranques inesperados.
Hace unos meses se me ocurrió una reverenda estupidez, bueno fue lo que necesitaba en ese momento. Digamos que firmé unos Votos de abstinencia conmigo misma, en mi imaginario si dejaba de tener sexo ocasional y dejar de entrar y salir de relaciones pasajeras sin vínculo alguno más que unas horas de ejercicio semanal, era más factible encontrar a una persona de "buenas intenciones" que se atreva a quererme y no sé vivir una historia misma princesa de Disney.
Qué pasó? A parte que anduve malhumorada y tuve los peores PMS's del mundo mundial durante esos meses. Me enferme. Sí.
Antes quizás no paso porque iba al gym, pero con la tesis, el trabajo que se puso más pesado en los últimos meses, tuve que olvidarme del gym y también de los fines de semana de trekking o ciclismo, ya no tenía fuerzas, solo quería dormir y beber (eso era más por la frustración). Me dio anemia, mis calorías estaban por los cielos, era una hot wings de KFC andante: flaca, cero nutrientes, pura grasa.
Andaba deprimida, desganada, pensaba huevadas y lloraba mucho. Despertaba adolorida, como si me hubieran dado de palazos toda la noche, insufrible.
Como siempre he sido muy descuidada con mi salud quise remediarlo con miles de vitaminas que me compré, pero no era suficiente.
Resignada tuve que hacerme una serie de exámenes. Hasta el libido me había bajado,simplemente no tenia ganas, evitaba los dates, cualquier tentación que me acercara al sexo, moderé mi consumo de alcohol. Podría decir que fue un periodo de infelicidad alta.
Un día me di cuenta que la ruler duraba un día a lo mucho y me hice la pregunta, desde cuándo sucede esto? Quizás hacia unos 3 meses, no había reparado en ello. Eso si me pareció rarísimo.
Creo que ya lo he dicho antes, pero la meta mas grande de mi vida, no señor, no es ser la mejor planner, ni tener una casa en los Hamptons1, ni tener el guarda ropa de Olivia de Palermo2 (quizás esa se cerca), pues es ser madre, la idea me llena de emoción, es indescriptible. Acudí a una ginecóloga que me recomendó una amiga, me dijo que probablemente quede infértil en unos 5 años y que en este momento seria muy difícil concebir.
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| Otra vez, luego daré el crédito. |
Fue una bomba, me devastó, me sentí Robin Scherbatsky3, sentí un poco que la vida se la estaba cobrando muy caro y que nada importaba, nada. Nuevamente digo, fue la semana mas infeliz de mi vida, digo semana por que al siguiente viernes saque cita con otro especialista, este muy recomendado y caro además, padecí todo el dolor sola (para variar), no quise decírselo a nadie. Posterior a la primera consulta pensé en opciones como la adopción, lo converse con algunas personas...
"Si faltan 5 años, puede pasar de todo en ese tiempo","Deja de angustiarte por el futuro, vive tu presente","Eres bastante joven".... Intentaba creerme algunas, igual nada podía sacarme la espina que tenia clavada en el corazón, una detestable sensación que te corta la respiración...
El doctor era bastante amable, un viejito capo, muy profesional y algo tierno. No me decía nada, solo apuntaba cosas y compartía miradas con su enfermera, me moría por preguntar, pero tenía miedo a la respuesta, así que permanecí en silencio.
Luego de los exámenes lo encontré con una sonrisa. "Estás perfecta, tienes un útero en perfectas condiciones y muy bonito" (cómo es un útero bonito?)... Pero lo que me dijeron?... Pues sí, tienes la prolactina4 alta, prolactina? (qué mierda es eso). Se debe a tus altos niveles de estrés, debes retomar el gym o empezar a hacer mayor actividad, tú sabes... O sea que debía tener sexo por salud?.
Me sentí desgraciada por estar soltera...luego me sentí estúpida por los tontos votos firmados hacía 5 meses.. Qué cojuda, me había enfermado,me había olvidado de mí y del placer que me merezco sentir... Esa persona llegará, como tenga que llegar, debo dejar se presionarme por algo que no depende solo de mí... Solo debo vivir y no dejar de hacerlo, porque es tan rico vivir, vivir te da vida.
Definitivamente salí con otros aires, reconciliada con mi libido, mas segura de mí misma... Luego pienso que el tiempo de detox fue necesario, empecé a disfrutar más, momentos que antes no tomaba en cuenta, exploré cierta parte de mí, moderada, pasiva. Creo que la vida misma es un proceso inacabable, estoy convencida que las personas cambian, jamás volveré a ser la misma, pero definitivamente cada vez mejor.
Beso.
Hoy les quise poner referencias:
1. Son varios lugares al este de Long Island en el estado de Nueva York en los Estados Unidos. Son bien conocidos por ser un sitio de vacaciones para los estadounidenses más ricos.
2. Es una modelo, socialité, blogera, empresaria y referente internacional en el mundo de la moda.
3. Es un personaje ficticio creado por Carter Bays y Craig Thomas para la serie de televisión estadounidense How I Met Your Mother
4. La prolactina es una hormona que tiende a variar con facilidad dados determinados factores que aumenten o disminuyan el estrés.
