Volví a ser solo yo, mi olor se perdía en olores pasajeros, que no persistieron, que no trascendieron.
Cuando te volví a ver no sabía como sentirme, eran tantos sentimientos actuando al mismo tiempo, una mezcla de emociones: felicidad, nostalgia, algo de pena... Esta vez ya no nos separaban miles de kilómetros, eran solo unos cuantos pasos entre tú y yo, antes de inclusive abrazarte podía olerte, era como volver a estar en casa, sentirme segura otra vez, un olor tan tuyo, que por encima de todo me transportaba.
Contuve las lágrimas con todas las fuerzas que pude, guardo ese momento en lo más profundo de mí. Me haces sentir tantas emociones juntas, es estar al borde del abismo todo el tiempo, no es malo, es adictivo; y por otro lado todo lo contrario, me das paz, estabilidad, ¿Es así como se siente el amor?.
Entérate de la Flavada completa....
Uy sí que optimista este post!...
A veces me pregunto qué estoy haciendo con mi vida? la disfruto sí, pero tengo momentos de disfrute después de periodos largos de sacrificio.
Trabajo, trabajo, mucho trabajo, desconexión, trabajo, trabajo, trabajo, viajes, disfrute, viajes, disfrute y se repite el ciclo.
Quiero tener un tiempo largo de solo disfrute, o más que disfrute, de desconexión... ahora se me ha metido en la cabeza darme un par de años de distanciamiento con el mundo, solo pienso en eso últimamente, cada vez lo deseo más.
Quizás el tiempo de ahora solo debe ser trabajar duro, hacer cosas que 50% me gustan y 50% no, ahorrar, desconectarme menos, pero seguir acumulando, es como un periodo de letardo de la vida, vivo a medias, pero vivo, para después vivir a ful.
Hace poco estuve de vacaciones y aunque solo fueron 15 días siento que cada día valió por 100, era más tiempo de calidad, de disfrute, de no hacer nada, de chorrear, de amar...
Quiero seguir descubriendo cosas, me fascina conocer cosas nuevas, explorar, experimentar... creo que nunca me agotaré de hacerlo.
Esa es mi verdadera motivación, siento que debo seguir alimentándola, porque nada me da más satisfacción que eso, bueno por ahora.
Cuando pienso que es tiempo de vivir me siento muy motivada, pero también me da melancolía y pienso en lo que no estoy viviendo, aunque sé que no es sano, me lleva a que me gustaría que hubiera elegido vivir este tiempo conmigo, pero no ha sido así, ha elegido seguir, sufriendo con mi ausencia, obligándome a sufrir también por la suya... qué tontos somos los seres humanos a veces no? complicándonos por todo! no simplificando las cosas y arriesgándose a disfrutar el día a día, sin estresarse por el futuro.
Eso es bueno, pienso yo, cuando uno quiere algo va tras ello. Este último viaje a Chile, vivi cosas intensas, que me hicieron entender lo que me pasa... como que no dependió nunca de mí, porque el verdadero problema es que yo nunca fui una motivación para él y que si no se arriesgó fue porque no lo quería hacer, quizás lo que realmente lo motiva es su profesión, su futuro, él mismo... mientras que para mí era el amor que nos teníamos.
Quiero vivir, necesito dejar el pasado atrás. Quiero vivir, necesito resignarme, quiero vivir, voy a vivir.
15/08
Compartir
Compartir
Compartir
Eran las 6 de la mañana y simplemente había despertado abruptamente y no podía volver a dormir, no quería dormir, no quería despertar, solo quería estar ahí... me sentía triste, profundamente triste, me di cuenta que llevaba toda la semana así, que no podía salir de eso, que estaba bloqueada, que me tenía que esforzar para hacer las cosas: salir de la cama, ir al trabajo, comer, dormir, no tenía ganas de hacer absolutamente nada, quería llorar, pero no podía.
Sentía que hoy no quería levantarme de la cama, que la tristeza me había embargado al 100%, que prefería quedarme ahí echada y no hacer nada simplemente... y así estuve una hora, dos, tres... luego me sentí mal, mal de estar así, mal de autoinflingirme a esa situación, sabía que era la única responsable de estar así, y también sabia que yo era la única que me podía sacar de ella.
Entonces me dije, por qué no intento ver las cosas desde fuera, por qué no veo esto como si no me estuviera pasando a mí, y analizarlo sin ninguna carga emocional... me plantee la siguiente pregunta: ¿Acaso somos los responsables de que las personas importantes en nuestra vida no nos valoren?, es nuestra culpa que para alguien que hayas amado tanto, después de un tiempo, no signifiques nada en su vida? Es nuestra culpa?.
Empecé a analizar ese sentimiento, si realmente había algo había algo de culpabilidad en mí... salían pensamientos carentes, negativos: sí eres una persona intrascendente, vacía, no dejas huellas en las personas, por qué alguien quien no te tiene a su lado te recordaría, por qué valoraría todo lo que hiciste por él, por qué...y luego, salió la parte racional y dijo, No!qué importa! la del problema no soy yo!. Yo hice mucho porque tenía la necesidad de hacerlo, de dar, porque ame, porque quise, porque lo que sentí fue tan intenso que mi capacidad de dar no tenía límites, porque me enamoré y la que está mal es la otra persona, porque no valoró nada de lo que yo hice, porque no dejo huella en él, porque no fue algo significativo en su vida... la del problema no soy yo, que hice todo lo que pude hacer, di todo lo que pude dar, ame tan intensamente... allá esa persona que no lo supo valorar, apreciar, no es mi responsabilidad...No tengo por qué sentirme triste, yo amé, yo di todo lo que pude dar, no tengo por qué sentirme no querida, allá él que no me supo querer, allá él que no me supo apreciar.
Me empecé a sentir mejor, me empecé a sentir menos culpable, más tranquila, libre!...me dieron ganas de salir de esa cama, deseando un buen desayuno, empezar el día con energías, fue muy bueno... al bajar las escaleras del edificio, el jardinero ya no estaba ahí, había dejado todas las plantas que había podado, ya no encajaban con el cuadro hermoso que era el jardín. En la vida a veces hay que cortar las cosas de raíz, simplemente córtalas porque ya no van bien en tu jardín, porque simplemente arruinan tu jardín y es mejor deshacerse de ellas.
Compartir
Followers
About Me
My Blog List
-
-
Reflexiones y conclusiones del LAD 2016Hace 8 años
-
Un café a ciegasHace 9 años
-
-
Dudas y más dudas...Hace 10 años
-
-
CumpleañosHace 11 años
-
PresagioHace 12 años
-
-
-
-
You can replace this text by going to "Layout" and then "Page Elements" section. Edit " About "
Leave a Comment